LA GESTE DE FREDERICO VON GOBBO
Une aventure dont vous êtes le héros...
Vous incarnez le gob Fréderico von Gobbo, misérable maraudeur qui voudrait désespérément devenir le plus grand paladin (et aussi le seul paladin) de la race gobeline.
Frédérico vit dans la ville de Cadwallon, où s'opposent deux seigneurs : le duc Den Azhir qui est un gob et le terrible Sophet Drahas, liche de l'armée d'achéron.
Pour jouer l'aventure de Frédérico, il vous suffit de lire le premier paragraphe ci dessous, puis de cliquer sur le paragraphe ou vous voulez vous rendre (c'est comme un livre dont vous êtes le héros quoi…).
Vous pouvez aussi télécharger l'aventure directement en format word en cliquant ici.
1
Vous êtes assis à une table, dans l'une des plus sombres tavernes de Cadwallon. Vous venez d'arriver dans ce quartier, et déjà, vous ne doutez plus que c'est ici même que vous aurez l'opportunité d'accomplir votre grand destin. Tout autour de vous, il n'y a que bagarres, jeux, et clients avinnés en train de gerber. Sur la scène, dans une musique criarde, la célèbre chanteuse Jennifer Gobez agite son somptueux popotin en fredonnant son célèbre "wèting faure tounaït ohohoh".
Comment commencerez vous votre quête, quel sera votre premier objectif :
- la gloire au paragraphe 24.
- La fortune au paragraphe 12.
- L'amour au paragraphe 20.
- Aller vous bourrer la gueule au paragraphe 7.
- Aller visiter la taverne au paragraphe 27.
2
" Alors c'est un lancier qui repeint sa jupe rouge et…" A ce moment, Arakan vous coupe la parole.
"Sa jupe, il l'a acheté où ?". Vous le regardez sans comprendre, il poursuit " Chez Armani ou chez Gaultier ?".
- Si vous répondez Armani allez au 22.
- Si vous répondez Gaultier allez au 9.
3
N'écoutant que votre courage, vous attrapez un panier a proximité, dans l'espoir de jeter son contenu à la gueule du wolfen. Pas de pot, le panier contient des figues…et bien mures encore. Vous en jetez une a la tête du monstre, et celle ci vient s'écraser mollement sur son museau. Votre adversaire se tourne vers l'assistance en gueulant "un panier de figue ! mon royaume pour un panier de figue" tandis que vous le canardez. Malheureusement (pour lui) il n'y a plus de figues dans la taverne (c'est vous qui les avez). Alors il choisit comme arme la banane bien verte et, se jetant sur vous, tente de vous l'enfoncer dans la narine gauche. AU moment ou vous pensez qu'il va atteindre votre cerveau, vous entendez une voix forte qui dit "au nom de Merin ! on ne bouge plus !". C'est la garde prétorienne qui vient rétablir l'ordre !
- Si vous possédez déjà l'amour ou la fortune, vous pouvez vous casser, les griffons ne font pas chier les paladins : retournez au 1.
- Si vous ne les avez pas vous pouvez rentrer dans le tas en allant au paragraphe 25 ou dénoncer le wolfen au paragraphe 13.
4
Putain ! c'est fou ce qu'un nain peut tenir l'alcool !!! Les bières s'enchaînent et vous êtes de plus en plus vacillant… Au bout d'une heure, le nain vous tape dans le dos en vous braillant dans les oreilles que vous êtes son pote. Vous, vous vous écroulez derrière le comptoir…et remarquez que le patron à une tête bizarre sous son capuchon. Vous vous jetez sur lui et le lui enlevez (le capuchon hein …pas la tête). Puis vous poussez un cris de terreur ! Le patron est un mort vivant ! Le choc est trop fort, vous gerbez tout ce que vous avez dans le bide sur l'infortuné morbac. Quand vous avez fini, le patron n'a pas réagit. Il vous regarde d'un air hébété : c'est con un mort vivant !
Vous n'avez désormais plus peur des morts vivants.
Retournez vous asseoir au paragraphe 1.
5
Avec l'air du mâle a qui on ne la fait pas, vous mettez une main aux fesses de la fianna Jennifer Gobez. Elle se retourne, l'air outrée. Vous lui faites " allez poupée, fait pas ta sainte Nitouche !" Gobez vous fait un sourire, vous voyez son cul enfler de plus en plus, puis elle se transforme…c'est un troll ! Il vous attrape et vous entraîne dans un coin sombre…
Une heure plus tard, vous ressortez du coin sombre en marchant en crabe. La douleur est atroce !
Néanmoins, vous avez tout de même réussi à trouver l'Amour, l'une des qualités du paladin (si on peut appeler ca de l'amour…) . Retournez au paragraphe 1.
6
La porte donne sur un souterrain !!!! C'est vachement intriguant dis donc ! Vous descendez dans les profondeurs obscures du souterrain, et à ce moment la …
Avez vous encore peur des morts vivants ? Si oui allez au 23, si non, allez au 10.
7
Vous arrivez au comptoir, et vous vous faites interpellé par un immonde nain, puant la bière à trois mètre. Sournois, vous vous dites que le meilleur moyen de débarrasser le monde de son infâme présence serait de le faire boire, jusqu'à ce qu'il soit trop saoul pour se défendre.
Le nain, avec un sourire édenté, vous demande ce que vous prenez :
- Allez au 16 si vous prenez un pastis.
- Allez au 4 si vous prenez une bonne bière naine.
- Allez au 11 si vous prenez un lait fraise.
8
Sans même prendre le soin de prévenir le wolfen que le duel avait commencé, vous poussez votre cri de guerre, sautez vers la tête du wolfen et vous lui faites un atémi-dans-sa-tête ! Pan ! Double 6 ! Blessure critique, tué net. Le corps du wolfen s'écrase à vos pieds. Mort. Vous l'avez tué, mais ca ne vous apportera pas la Gloire…après tout vous n'avez pas respecté les règles ! N'empêche, vous l'avez tué, et bien tué. Vous en profitez pour récupérer son arme, une Lame Wolfen. Retournez au paragraphe 1. Qui a dit que les gobs savaient pas se battre…
9
Quand vous prononcez le nom de Gaultier, tous les alahans font "baaaaah" d'un air dégoûté. Arakan prend la parole "Zouuuuuu ! mais c'est hoooorrible ! Une jupe Gaultier mais quelle horreuuuuuur ! zou zou zou ! Ecoute ma pupuce, Gaultier c'est un wolfen…il est laid ! D'ailleurs c'est le seul wolfen du monde qui se soient spécialiser en jupe…et aussi en karaté ! Les wolfens sont infoutus de pratiquer le karaté convenablement…Ecoute mon chou, je crois que tu ferai mieux de partir…"
Décidément…Arakan vient de briser le mythe des fiers guerriers d'alahan…dégoûté, vous retournez au paragraphe 1.
10
Waaaaa ! Mais c'est Sophet Drahas en personne ! Il est assis sur son trône et vous regarde avec un air mauvais.
Vous pouvez fuir au paragraphe 23, ou rester tétaniser et essayer de vous planquer au paragraphe 26. Si vous avez la lame wolfens vous pouvez aussi l'attaquer au paragraphe 28.
11
Le nain vous regarde, incrédule alors que vous sirotez votre lait fraise… Puis il se met a gueuler que vous l'insultez en buvant en sa présence une boisson non alcoolisée. Saisissant sa hache, il vous décapite sans que vous ayez le temps de réagir.
Votre carrière de paladin s'arrête ici. Retournez au paragraphe 1 pour une nouvelle aventure.
12
Vous allez à une table ou des gens sont en train de discuter… Vous engagez la conversation mollement, et vous découvrez que ces gens sont des voleurs de grand chemin au service d'alahan. Ils lorgnent d'ailleurs avec intérêt sur votre bourse (qui est malheureusement désespérément vide). De plus, le célèbre Arakan d'Alahan est assis à la même table et ne semble pas vous porter dans son cœur. Décidément il va falloir détendre l'atmosphère. Vous décidez de raconter une blague…mais laquelle ?
- Celle du fou qui repeint son plafond allez au paragraphe 29.
- Celle du lancier qui repeint sa jupe rouge allez au paragraphe 2.
- Celle de Belial qui se fait repeindre la tête par la lionne rousse allez au paragraphe 15.
13
"Waaaa ! c'est même pas moi ! c'est l'wolfen qui a commencé !". Le wolfens se tourne aussi vers les gardes "eeeeeh, n'importe quoi ! c'est l'gob qui m'envoyait des figues !". Le chef des prétorien s'avance vers le wolfens : "ah ouais, et la banane, elle est arrivée dans son nez toute seule ! Toile poilu on t'embarque ! Jojo, va récupérer l'arme du crime !".
Pendant qu'un garde vous extrait le corps étranger de la narine, vous jubilez : vous avez vaincu le wolfen en vous basant sur la bible de l'honneur gob : la délation ! Maintenant vous avez la Gloire ! Retournez au 1.
14
Ha ha ! Petit tricheur ! C'était un piège ! Il n'y a aucun rubis rouge dans le jeu, aussi, il est impossible que vous en ayez un !!!! Je vous ai eu !
Comme votre mensonge n'a pas plu à la jolie fianna, elle se retourne et vous colle un coup de cul qui vous fait voler a l'autre bout de la pièce, vous fracassant le crâne sur une table, éclaboussant de sang la tunique d'un alahan (zou ! ca part pas au pressing !).
Votre carrière de paladin s'arrête ici.
15
"Alors c'est la lionne rousse montée sur un escabeau qui est en train de barbouiller la gueule de Bélial avec de la mayonnaise, puis y a Belial qui gueule a la jolie jeune fille. "Oh bonnasse ! Accroche toi à tes cheveux, j't'enlève ton froc !"
Vous partez dans un gros rire bien gras. Arakan, lui, il a pas apprécié. Les autres, ils n'ont même pas compris ce qu'il y avait de drôle. Quand vous retrouvez votre sérieux, vous voyez le flingue de Arakan braqué sur votre tempe. Il vous dit "accroche toi a ta vie, p'tit con, j't'enlève ta tête". Puis il tire.
Votre carrière de paladin s'arrète ici, recommencez une aventure au paragraphe 1.
16
Une chose est sûre : les nains c'est fait pour boire de la bière, mais pas du pastis ! Vous lui faites faire trois culs secs, et le petit barbu s'effondre, vaincu par le petit goût d'anis écœurant. Discrètement, vous le filez un coup de tatane dans la poire, et lui tranchez la gorge, comme ça, gratuitement, pour vous défouler. En passant vous lui tirez sa bourse…elle est vide ! Le vieux poivrot avait bu tout son or. Vous trouvez quand même un petit anneau très sympa que vous gardez, on ne sait jamais, ca peut toujours servir. Filez un nouveau coup de pompe au nain, et retournez au paragraphe 1.
17
Avec un regard digne de Brad Pitt, le sourire de Tom Cruise, et l'épaisse chevelure dans le vent de Yoda, vous enfilez l'anneau sur le doigt de la jolie fianna. Elle vous regarde, incrédule, puis fond en larme. Vous la consolez avec la virilité bien masculine de Michel Galabru et votre petit rire séducteur inspiré de celui de Thierry Roland. Jennifer Gobez fond littéralement devant vous telle une liposuccion de Josianne Balasko, et vous embrasse. Vous avez enfin acquis la qualité de l'Amour, un pas de plus dans votre progression vers l'état de paladin. Retournez au 1.
18
Le wolfen vous envoi une de ses haches…puis se jette sur vous en gueulant. Mais il s'arrête net : vous êtes déjà mort, tué par la hache que vous n'aviez pas réussi à rattraper au vol et que vous vous êtes donc pris dans la tête. Votre carrière de paladin s'arrête ici.
19
En te bouchant le nez, tu t'agrippe au dossier du trône tout en brandissant la lame du wolfen (ce qui veut dire que tu as au moins quatre bras). Puis, de toutes vos forces, vous enfoncez votre lame dans le cœur de Drahas. Il est mort ! Vous avez tué le roi des cendres ! Vous êtes enfin un vrai paladin, bien carnassier et bien puissant ! Les XP affluent en vous et vous passez au niveau 2 …OUAIIIIIS !!! VOUS AVEZ GAGNE !
(au fait, pour les fans des morts vivants, et les puristes qui disent qu'un maraudeur peut pas buter Sophet, on n'a qu'à dire que la liche était juste blessée…OK ?)
20
Vous enfilez vos lunettes noires, préparez votre sourire "émail diamant", et marché en direction de la superbe chanteuse Jennifer Gobez, et surtout en direction de ses gigantesques fesses. Vous cadrez votre démarche sur le dernier film D'Aldo Maccione que vous avez vu. C'est vraiment trop la classe. Vous vous approchez de la chanteuse en vous dandinant. Jetez un dé : sur du 1 ou 2 vous avez un vieux bout de salade collé sur une dent et la chanteuse refuse de vous parler, retournez au 1. Vous entamez la conversation avec quelques mots d'éprit finement placés dans la conversation ("hey baby, tu connais la différence entre une pute et un flipper ?"). En deux minutes vous l'avez dans la poche, mais elle ne veut pas vous accorder son amour. Il faut pour ça lui offrir un cadeau :
- Si vous avez un anneau, allez au 17.
- Si vous avez le gros rubis allez au 14.
- Si vous voulez quand même tenter le coup allez au 5.
- Si vous voulez retenter le coup plus tard, comme un lâche, au risque qu'elle ne veuille plus vous reparler par la suite, allez au 1.
21
Y a trois trucs à savoir sur les wolfens : c'est gros, c'est poilu, et c'est nul en karaté. Tous le monde vous le dira. Le problème, c'est que, en karaté, vous êtes pas tip top non plus…Alors, après avoir tenté de lui faire quelques prises (qui ont toutes échouée) et des coup de pieds retournés dans la tête à la Walker Texas ranger (tout ce que vous avez réussi a faire, c'est déchirer votre falzar), vous optez pour le cri qui tue. Vous vous approchez de son oreille et gueulez "Wazaaaaaaaaa" avec la langue bien sortie. Le wolfen n'y résiste pas…et s'écroule a vos pieds. Maintenant, vous avez enfin la Gloire ! Retournez au paragraphe 1.
22
Le visage d'Arakan s'illumine. "Viiiiii ! Armani c'est trop mignon ! C'est tellement seyant comme jupette… Je t'en prie, vend la moi ! "
"Mais…ce n'était qu'une bla…"
"10 000 pièces d'or"
"Vendu !"
Vous lui donnez un rendez vous bidon pour le lendemain soir et repartez plus heureux et plus riche ! Vous avez enfin la fortune ! C'était pas facile…Retournez au paragraphe 1.
23
C'est Sophet lui même qui était dans la pièce !!!! N'écoutant que votre courage, vous courez comme un fou dans les souterrains. Si vous vous êtes fait sodomiser par un troll, vous ne pouvez courir assez vite et finissez votre carrière comme guerrier crâne aux ordres du roi des cendres (c'est un job comme un autre). Sinon, retournez chercher un peu de courage en vous bourrant la gueule au paragraphe 7.
24
Vous vous pavanez fièrement dans toute la taverne en roulant des mécaniques du mieux que vos petites épaules de gob vous permettent. Au bout de quelques instants, vous entendez une grosse voix derrière vous qui dit "comment qu'y s'la pète le p'tit vert !". Vous vous retournez et voyez un wolfen gigantesque qui se tient face à vous.
Vous levez la tête, réprimant le tremblement de vos genoux et vous dites : " Monsieur, vous m'en rendrez raison !". Le wolfen sourit "j't'attend p'tit mec ! Fait gaffe, tu marche sur ton short ! ". Vous êtes l'offensé, vous avez donc le choix des armes :
- si vous choisissez la hache allez au 18.
- Si vous choisissez le karaté allez au 21.
- Si vous choisissez la figue bien mure allez au 3.
- Si vous lui faites un atémi-dans-sa-tête sans prévenir allez au 8.
25
Accompagné du wolfen, vous vous jetez dans la mélée ! La bataille contre les gardes est acharnée, mais cette fois, c'est sûr, vous avez la gloire !!! Quelle dommage que ce misérable templier avec sa force de quatre ait fait un double 6 sur son jet de blessure… Au moins vous serez morts en paladin…
Votre carrière de paladin s'arrête ici.
26
Une odeur fétide agresse vos narines. Vous vous cachez dans l'ombre. Mais sophet est nyctalope, et votre habile stratagème ne l'abuse donc pas. Il se tourne vers vous et vous dit dans sa voix grave et terrifiante :
"Bah alors, vous voyez pas que c'est occupé ? Ce serait sympa si vous pouviez aller demander au patron un peu de papier, y en a plus…".
Comme l'eclair vous filez auprès du patron qui vous donne un rouleau de papier. Vous le remettez à sophet aussi religieusement que s'il s'était agis du saint Graal. Sophet vous remercie, et vous partez, tout fier d'avoir enfin accompli votre première bonne action : vous avez gagné ! vous êtes enfin un vrai paladin !
27
La taverne est particulièrement sordide. Vous voyez des cadavres d'inquisiteurs crucifiés sur les murs, et des alchimistes de Dirz en train de se piquer dans les coin (les petites cuillères servent que rarement pour le café !). Vous envoyez chier quelques alcolos, puis découvrez la présence d'une petite porte dissimulée sous une couche de poussière phénoménale. En inspectant la porte vous découvrez un message gravé dans le bois au milieu des "Hildegarde + J.C = cœur" et autres " Fulbert, t'es qu'un pédé". Le message dit :
"Seul le vrai paladin pourra passer ce seuil, Pour cela, il lui faudra posséder au moins deux des qualités du paladin qui sont, la gloire, la fortune, et l'amour". Sinon, c'est même pas la peine d'entrer, vous vous feriez déchirer en deux temps trois mouvements". C'est signé "un ennemi qui te veux du mal". Le message paraît clair : pour savoir ce qu'il y a derrière la porte, il faut devenir un paladin en ayant 2 des qualités nécessaires. Retournez au 1 si vous ne possédez pas encore ces deux qualités, sinon allez au 6.
28
En fait, sophet est terriblement puissant au corps à corps, mais personne n'a jamais songé qu'il suffisait de contourner le trône pour être a l'abris de ses coups…c'est ce que vous faites. Mais a ce moment, une odeur fétide agresse vos narines : possédez vous le rubis bleu ? Si oui allez au chapitre 30, si non allez au ciel (nan j'déconne, allez au paragraphe 19…)
29
"Alors c'est un fou qui repeint son plafond, et puis y a autre fou qui arrive et…et…et merde…". Vous avez oublié la chute de l'histoire, qui s'avérait pourtant être excellente ! Quel dommage ! Les alahan se regardent en silence, puis se marrent…ils se foutent de votre gueule les ordures ! (c'est vrai que vous avez fait un bide, mais c'est pas une raison…non mais oh). Vous repoussez votre chaise, et vous vous cassez. Retournez au 1. A moins que vous ne tentiez une autre blague en retournant au paragraphe 12.
30
Sale tricheur ! Je ne vois absolument pas comment tu as fait pour te procurer un rubis bleu dans cette aventure. En plus, je sais pas pour toi, mais moi, des rubis bleus j'en ai jamais vu…
Pour avoir tricher, tu mériterai de crevé, mais comme t'es à la fin de l'aventure, je te pardonne…va au paragraphe 19.
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